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ES TAN FACIL REIRSE DE LOS DEMAS

Siéntate quieto por un momento, estas a punto de leer la historia de mi vida…

 

Siempre intentando buscar lo adecuado para cada momento pero al final he aprendido que por mucho que intentes hacer las cosas bien, nunca van a salir como tú esperas. Hay demasiadas variantes en la ecuación como para que todo salga según lo planeas.

 

He querido a tantas personas y todas me han decepcionado.

 

Rosas floreciendo a mí alrededor y a cada paso que doy una se marchitan.

Hubo una época que me encanto jugar, era como un niño, pero ahora solo deseo poder.

¿Irme y no regresar? O quedarme y morir siendo yo.

 

Nos levantamos y nos caemos, y aun así queremos más y nos ponemos otra.

Todos dicen que esta mal y tú eres el primero que lo sabe, pero no puedes parar.

Adormecido noche y día, soy un adicto prometiendo siempre que esta será la última.

Adormecido noche y día, soy conflictivo, cojo aire y bebo otra copa, sabiendo que no será la ultima.

 

Déjalos que digan lo que quieran decir, realmente no me importa. Solo yo se como me siento por dentro, ellos dicen que te conocen pero no saben una mierda. Incluso si lo dejara ahora y rompiera la copa, no pasaría nada, porque nadie vendría por mi.

 

Es tan patético verlo desde el otro lado, pero cuando eres tu no te das cuenta de que te estas matando. Al principio todos te animan pero cuando ven que ya no es un juego se empiezan a asustar y solo cuando te ven en el suelo es cuando se preocupan.

 

Una parte de mi quiere vivir y ser libre, la otra depende de ti.

No quiero dejarlo, es lo único que por momentos me hace sentir bien.

Me acuerdo de quien era antes pero me miro al espejo y no me reconozco.

 

Necesito ver el cielo y volar, necesito mirar más allá del horizonte y ver como el sol sale y se esconde. Necesito sentir la libertad que me da el miedo a lo desconocido. No se si este es el buen camino, a veces dudo que camino coger pero quizás lo mas importante sea siempre poder llegar hasta el final.

 

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Desde aquí, toda esta historia hablará de ti.

Hay días en los que te sientes bien y días en los que te sientes mal, hay días más tristes que otros en los que la teoría de la ley de la atracción se viene abajo. Intentar estar contento algunos días se convierte en misión imposible. Da igual a quien tengas al lado, da igual que tengas todo el dinero del mundo, te sientes mal contigo mismo y sin saber el porque pero no eres feliz.

 

A veces piensas que sirve de nada ser una buena persona, tan solo te llevas una palmadita en la espalda y punto. Entonces le das vuelta a la cabeza loca que tienes y empiezas a pensar en cosas malas. Hay veces realmente que desearías ser peor persona si con eso sanaras todo el dolor.

 

Te sientes mal porque quieres a una persona y sabes que ella nunca te querrá de la forma que tú la quieres a ella. Te sientes mal porque te da coraje que la gente se crea mejor que tu tan solo por el físico, o porque tengan más dinero o un mejor trabajo. Te sientes mal porque no encuentras las palabras idóneas para expresar como te encuentras y no sabes como explicarle a la gente que quieres de verdad todo eso. Te sientes mal porque tienes ganas de llorar y las puñeteras lágrimas no salen. Hay tantas cosas por las que sentirse mal.

 

La mayoría de la gente no sabe lo que es tener miedo a una persona porque no puedes enfrentarte a ella. Juras que eso no volverá a pasarte, que solo te pasaría siendo un niño y que cuando crecieras preferirías morir intentando matar al miedo, antes que tener que vivir con miedo a levantarme cada mañana.

 

Antes le tenia miedo a muchas personas pero ahora, ahora a lo que le tengo miedo es al amor, miedo a no ser correspondido, miedo a la soledad, miedo a ser un niño, miedo a que jueguen conmigo y me tiren a la basura como un juguete, miedo al miedo, miedo a levantarme un día y que tu ya no estés. Ahora ya no le tengo miedo a nadie, tan solo a una persona, a mi mismo.

 

A veces desearía ser de otra forma, ser más sencillo y menos complicado, no pensar tanto y ser mas tonto, pero que va no puedo somos lo que somos, ¿verdad Ñito? y yo simplemente soy yo.

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cosas malas para tener que aprender

 

Son la 1:25 según el reloj de m cuarto, le pregunto a mi hermano que esta jugando y me dice lunes 8. Y por fin empiezo a escribir. Hace unos días intente hacer un texto pero no pude, había terminado de ver la 4ª temporada de OC pero no me salía nada bueno, así que deje de escribir.

 

Han pasado dos años desde que vi el primer capítulo de OC y me acuerdo como si fuera ayer de aquella noche, estaba triste y le hice caso a mis amigos Carlos y Jose, y empecé a ver la serie. Esa noche me vi 5 capítulos y escribí un texto. Ahora mismo no estoy muy seguro pero creo que ese texto es uno de mis favoritos. Y aquí estoy de nuevo escribiendo sobre una hoja en blanco palabras que ni yo se porque escribo. (Para ser sincero yo si se porque escribo, pero eso es cosa mía y no tuya, si quieres saberlo, ya sabes, pregúntame). Ya ha pasado el verano, se ha ido rápido y lento a la vez. El tiempo a veces es impredecible, cuando quiere correr, corre, pero cuando decide pararse, se para, así de sencillo y de complicado al mismo tiempo. Pero estoy seguro que todos entienden lo que quiero decir.

 

Para el que no lo sepa aun hace 4 meses y 1 semana que me lesioné, me jodí un poquito el tobillo, pero bueno dicen que eso le puede pasar a todo el mundo y me toco a mí. Lo que mas triste me pone al pensar en mi tobillo es el saber que mas nunca será como antes. Y mira que me enseñe a mi mismo a no decir la frase”nunca digas nunca”. Pero es una realidad mi tobillo nunca será el que saltaba como un loco por la carretera, el que saltaba 5 o 6 escalones de mi escalera, el que saltaba muros o el que podía jugar sin vendaje o tobillera. Ese tobillo nunca volverá pero es el que tengo y lo quiero con locura.

 

Yo no se si la gente lo nota en mi pero yo soy una persona que se quiere muchísimo así mismo. Eso que dicen que “si no te quieres tu mismo, quien te va a querer”, es una gran frase. No logro entender como hay gente sana que no se quiere. Miremos a nuestro alrededor, por favor miren todos a su alrededor. ¿Qué ven? Yo veo todos los días gente que se queja, gente que lo tiene todo y se queja (me incluyo yo también), es gracioso que los que mas se quejan sean los que mas tienen y mas sanos están. Es aun más gracioso el saber que cuanto mas tiene uno mas se queja y esto es una verdad como un templo.

Gente hay que ser más humildes que un día de estos nos morimos y lo dejamos todo aquí.

 

Desde que me lesione he pensado mucho y he comprendido que la lesión fue algo que yo mismo atraje. Estaba sano, no padecía de nada, podía correr, saltar, jugar, tenia todo lo que podía desear para ser feliz pero aun así me quejaba y no veía todo lo que tenia a mi alrededor. Estaba tan cegado pensando únicamente en negativo y lamentándome de todas cosas malas que me pasaban que no me dejaba disfrutar de lo que tenía y podía hacer. Ahora puedo decir que soy una persona nueva, no me cansare nunca de decirlo, sigo siendo el mismo niño de siempre, el mismo hombre grande con espíritu de niño que nunca perderé, pero al mismo tiempo soy una persona diferente.

 

En estos 4 meses me ha dado tiempo de cogerme una depresión, de llorar, de darme cuenta que Carlos y Jose son una pieza angular en mi vida (gracias a los dos, habéis echo cosas por mi que poca gente en la vida hará, os quiero mucho). Me ha dado tiempo sobre todo de una cosa, de pensar. He pasado días  y días pensando y eso me ha hecho madurar. Increíble, javi a ha madurado, o eso creo yo. (01:44)

 

Posdata: es triste pensar que te tengan que pasar cosas malas para darte cuenta de lo que tienes. La felicidad es algo tan fácil de conseguir, pero ese es el problema, el ser humano desprecia la mayoría de las veces el camino fácil. Somos así de tontos.

 

2º posdata: este texto lo escribí el 8 de septiembre pero por una cosa u otra lo tenía en un borrador.

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No me dejes irme sin saber que es el amor

El sábado 11 de octubre me cogí la peor borrachera de toda mi vida, si no fuera por mis amigos Carlos, Jose y Baldo, y a mi madre, seguramente ahora no podría estar escribiendo esto. Las otras veces que he bebido me he preocupado por mi salud pero ayer no se que demonios me paso que pase de todo y no me importaban las consecuencias.

 

No se que me esta pasando últimamente, hago cosas malas que antes ni se me ocurrirían hacer, poco a poco me estoy haciendo peor  persona. Mi vida es un caos, no me siento bien conmigo mismo, mi trabajo me esta estresando de tal manera que me esta matando y si sigo por este camino y de esta manera voy a acabar muy mal.

 

Hay veces en las que no hay vuelta atrás, y yo estoy en un punto de mi vida en el que como no recapacite y de marcha atrás y me retire a tiempo de ciertas cosas, no viviré mucho para contarlo, porque me volveré loco.

 

Lo reconozco, estoy enamorado como un niño pequeño, es ver a esa chica cada mañana y sentirte mejor, querer ser mejor persona, mirarla y decir “oh Dios mío que ganas de abrazarla y darle un beso”, pero no puedes porque no la conoces de nada y eso es lo que mas te jode que deseas con todas tus fuerzas conocerla y empezar a formar parte de su vida.

 

Quizás viva en un sueño o quizás quiera vivir en un cuento de hadas que nunca existirá, pero Dios mío te lo pido de rodillas, no dejes que me muera sin antes no haber sabido que es el amor, creo que no es mucho lo que te pido.

 

Posdata: gracias públicamente a Carlos, Jose y Baldo por ser mis mejores y únicos amigos, y por cuidar de mi, GRACIAS.

 

2º posdata: si alguna vez lees esto pensaras que estoy loco pero me da igual, solo quiero decir que te quiero. Ojala pudiera decir tu nombre o decirte te quiero cuando te vea mañana.

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Para ti María

 

Días como estos son cuando me entra la bajona y me pongo triste. Intento ver mi futuro y no veo nada,  lo veo todo negro. Pero aunque lo vea negro se que al menos tengo un futuro por delante que yo mismo debo vivir, aun en días como hoy en los que pienso que la vida es una mierda intento estar positivo, porque hace dos semanas me dije a mi mismo que a partir de ahora nada podría ponerme triste así que se joda toda el mundo porque pienso estar contento y feliz.

 

Aun no se como lo voy a conseguir pero como he dicho antes, hace dos semanas que decidí ser positivo ante la vida. El 30 de abril me lesione el tobillo, era la primera lesión grave que tenía en mi vida y espero que sea la ultima. Desde entonces han pasado casi tres meses, tres meses donde me he puesto malo del estomago por nervios dos veces, en los que he llegado a tener ataques de verdadero nerviosismo, me han entrado ganas de gritar y pegarle a algo para soltar todo lo que tenia dentro de mi y no podía soltar.

 

Quizás lo mejor de todo eso fue que pude llorar, me pegué una llantina en el baño de casi 10 minutos yo solo, y me sentó genial porque llevaba 6 meses queriendo llorar y no había podido. Llevo casi desde que me lesione sin escribir nada, parece que la inspiración para escribir se me fue, y la verdad es que no tengo nada que me inspire a hacerlo, solamente el desahogo de plasmar en este momento toda la rabia que tengo dentro.

 

Pero ahora si voy a hacer un texto con una dedicación muy especial, el próximo texto esta dedicado para la persona que mas me ayudo en los momentos malos que he tenido, me animo siempre cuando estaba decaído y desanimado, no se como lo hacia pero ella me lograba subir el animo y que mirara siempre hacia delante. Ella nunca me decía lo típico que me decían todos, yo no se si era la única que me comprendía en esos momentos pero hacia que yo me sintiera mejor. Por todo esto y mucho más, siempre te estaré agradecido y ya sabes que me tienes aquí para lo que quieras.

 

Si me dijeras algo yo lo dejaría todo, y lo dejaría todo porque te quiero. Y no se que decirte a veces pero sonreiré de todos modos, y aunque todo el tiempo que pasa este pensando en ti, quizás me tenga que acostumbrar a vivir sin ti. Mis manos se sienten vacías y no es lo mismo ahora que te has ido.

 

Un hombre puede llegar a ser muy afortunado si encuentra a la mujer de su vida. Espero que te des cuenta de que aun estoy esperando a que vuelvas, deberías ver mi mirada cuando estas a mi lado, es como si tú me sanaras. Me gustaría verte dormir por la noche, no hay cosa que desee más en el mundo que eso. No hay otra parte del mundo donde quisiera estar más que junto a ti.

 

Ha pasado mucho tiempo y aunque destrozaste mi corazón aun espero k vuelvas, mira mis ojos, mira mis labios, dame tu confianza, mira dentro de mi corazón, cree en mi, podemos ser felices juntos, de eso estoy seguro.

 

Aun guardo todas tus fotos como si fueran un tesoro, no se si te lo dije una vez pero quiero que sepas que adoro tu manera de sonreír, si pudiera robar todo tu dolor y hacerlo mío lo haría sin dudarlo solo para que tu no tuvieras que sufrir. Hay mucho que aprender en el camino pero quiero recorrer ese camino junto a ti, me gustaría poder envejecer junto a ti, me encantaría vivir toda mi vida contigo.

 

Hay tantas cosas por las que luchar en esta vida pero no me siento lo suficientemente fuerte para poder hacerlo sin ti, te necesito porque ahora estoy roto y no me siento bien porque tu no estás, no me siento bien porque estoy solo, por favor ven y ayúdame a ser feliz.

 

Este texto esta dedicado para ti María, espero que te haya gustado.

 

LO QUIERO DEJAR MUY CLARO ESTE TEXTO SIRVE PARA CUALQUIER PERSONA, SIMPLEMENTE ES UN TEXTO, UNA DECLARACION DE AMOR DE UN HOMBRE AL QUE SU MUJER HA DEJADO Y QUE QUIERE VOLVER JUNTO A ELLA PORQUE SIN ELLA EL NO ES NADA Y LA NECESITA PARA SER FELIZ

 

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Siéntate en la cima del mundo y estarás solo de por vida.

 

Seré sincero desde el principio, tengo que reconocerlo, he perdido la ilusión por muchas cosas, pensé que nunca la perdería pero la he perdido, y es que la gente te la quita poco a poco, hasta que al final te la roban. Y eso han hecho conmigo, robarla, y se la han llevado a un lugar que desconozco y al que me da miedo ir, pero no tengo mas remedio que abrir los ojos en la oscuridad y matar mis miedos si quiero encontrarla de nuevo. Se que la tienen encerrada en algún lugar, encerrada como un preso en una cárcel, por eso tengo que encontrarla cueste lo que cueste y liberarla para que pueda volver a casa junto a su dueño, junto a mi.

 

No se que demonios seré en esta vida y aunque cada día que pasa me remonto la cabeza pensando en mi futuro, no puedo descifrarlo, por mas que lo intento no puedo y quizás nunca pueda. Estoy comprendiendo algo que me aterra, y es que hasta el día que me muera no lograré saber lo que he sido en esta vida, solo cuando me muera lo sabré. Soy lo que soy aunque no sepa lo que soy. Haré siempre lo que quiera, no me lo puedes evitar. Lo que yo elijo no es asunto tuyo ni de nadie solo mío.

 

La gente tiene miedo a cometer errores, pero los errores en esta vida no existen, y si existen yo me enorgullezco de haberlos cometido, porque al menos así se que viví algo. En la vida debes elegir siempre varios caminos, se trata de llegar a un lugar, descansar y volver a seguir por otro camino. ¿Pero quien no se ha equivocado alguna vez de camino? Todos en esta vida nos hemos equivocado, pero date cuenta de una cosa, si no tuvieras esos fallos, esos errores de los que tanto nos arrepentimos, nunca aprenderíamos nada y no viviríamos nada.

 

No soy un ángel soy simplemente un niño asustado que se siente solo y perdido, pero no pienses por eso que soy mala persona, no pienses que porque no pueda llorar no me duele lo que me hagas. Dime la verdad, mira mis ojos y dime que ves. No me mientas, no eres capaz de verme de verdad, tan solo ves lo que yo te dejo ver, así que no me mientas. Se que no soy perfecto pero espero que veas mi corazón y mires dentro de mis ojos llorosos, se que puedo ser solo un niño pero espero que confíes en mi.

 

Mis manos están vacías, por dentro todos esconden algo, yo no escondo nada soy solo lo que ves. Yo solo quiero una cosa y  te la digo sin más, solo quiero ser feliz de nuevo.

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